Naviguer dans le narcissisme : Une enquête intégrée et intégrale sur l’une des personnalités les plus complexes au monde

Vue d’ensemble : Naviguer dans le narcissisme : Une enquête intégrée et intégrale sur l’une des personnalités les plus complexes au monde.

Compte tenu du nombre incalculable de dirigeants politiques notoires, de célébrités, de stars du sport, de chefs de secte, brandissant leur mode de vie bien-pensant “les règles ne s’appliquent pas à moi”, ou leur extraordinaire martyre victimaire, il y a eu une prise de conscience bourgeonnante des termes populaires tels que narcissique, gaslighting, love-bombing, empathie, traumatisme de trahison et narcissisme malin. Ces termes apparaissent quotidiennement dans les pages des médias sociaux, des journaux d’information et des tabloïds, à la télévision et dans les émissions de radio. Ces termes, autrefois réservés aux professionnels en milieu clinique, deviennent rapidement le langage familier de la conversation quotidienne sur les pages de blogs populaires et dans les foyers du monde entier.

Le narcissisme est de plus en plus reconnu aujourd’hui comme un moyen de comprendre enfin les comportements difficiles et dérangeants de son partenaire, de son amant, de son ami, de son patron, de son collègue ou d’un membre de sa famille.

Le narcissisme se présente sous la forme d’un spectre allant de la frime bénigne et agaçante au type plus sévèrement malin et menaçant, en passant par ceux qui se situent entre les deux.

Les narcissiques se battent pour obtenir l’approbation, le contrôle, des droits spéciaux et des privilèges, ainsi que pour rester émotionnellement autonomes, c’est-à-dire pour avoir le pouvoir de ne jamais être contrôlés par qui que ce soit. Leurs origines comprennent généralement une interaction entre une certaine structure biologique et des expériences environnementales. Elles cachent souvent un grand sentiment de honte et d’insécurité sous des besoins précoces non satisfaits de compréhension, d’amour et d’acceptation inconditionnels, ainsi que de tolérance à la frustration et de fixation de limites.

Les conjoints, les partenaires et les autres personnes de leur entourage décrivent souvent l’impact sur leur relation comme étant (bien que parfois charmant, intelligent et héroïque) intimidant, violant, solitaire, trahissant, vide et, pour certains, abusif.

Affronter les états d’intimidation, de droit et d’autosatisfaction d’un narcissique et briser les barrières des émotions fermées par défi est un grand défi pour une autre personne. Souvent, cette personne éprouvera des émotions déclenchées, des doutes sur elle-même et une compréhension limitée de l’architecture compliquée de cette personnalité. Même pour un clinicien, qui dispose d’un esprit clinique professionnellement formé et d’un réservoir de ressources bien garni, travailler avec ce type de client peut s’avérer l’un des plus grands défis à relever. Développez donc vos outils et votre compréhension grâce à ce cours.

Partie 1 : La sagesse de l’empathie à l’ère du narcissisme par Wendy Behary

“L’empathie est un mot quelque peu incompris et mal utilisé qui peut mettre mal à l’aise de nombreuses personnes qui ont du mal à en faire l’expérience dans leur relation. L’empathie peut-elle s’apprendre ? A-t-elle une valeur réelle ? L’empathie n’est-elle pas simplement un autre mot pour désigner la sympathie ou la compassion ? Comment peut-on avoir de l’empathie pour un narcissique ? Un narcissique peut-il ressentir ce qui se passe dans la peau d’une autre personne ? Cette section répondra à ces questions importantes pour vous aider à entrer dans la tête de vos clients narcissiques.

Certains des plus grands penseurs et communicateurs, c’est-à-dire des journalistes, des psychologues, des chercheurs, des analystes politiques, des anthropologues et même des experts, étudient le phénomène de l’empathie – des neurones miroirs à la conscience morale – et tentent d’en expliquer l’étiologie, l’agencement et l’utilité.

La plupart des experts cliniques s’accordent à dire qu’un développement sain à l’âge adulte dépend de la capacité d’un parent ou d’une personne qui s’occupe d’un enfant à établir une “connexion émotionnelle” et à offrir un amour inconditionnel à son jeune enfant. Lorsque ce besoin n’est pas suffisamment satisfait, l’expérience du sentiment d’incompréhension, d’invisibilité, d’insignifiance, de solitude… voire de honte, peut conduire à des thèmes douloureusement inscrits sur soi et à des schémas de vie autodestructeurs.

La sagesse d’un esprit en phase avec l’empathie peut conduire à un soulagement émotionnel par l’élimination de la culpabilité, en mettant l’accent sur des confrontations efficaces, l’établissement de limites et la transformation personnelle.  Parfois, cela peut nous pousser à la compassion, à la tolérance, à l’acceptation et au pardon.

Le besoin d’être vu, de se sentir “compris”, est un besoin humain très sous-estimé, peut-être l’un des éléments les plus puissants et les plus nécessaires au développement sain de l’adulte et à la culture de la conscience empathique. Être empathique signifie être dans un état de compréhension (pas nécessairement d’accord). C’est un état dans lequel nous reconstituons une image, une histoire, qui nous aide à “sentir” l’expérience ou le monde intérieur d’une autre personne. Nous nous engageons émotionnellement, intellectuellement et physiquement à donner un sens à ce que nous voyons, entendons et expérimentons, qu’il s’agisse d’un acteur dans un film, de l’être aimé qui se tient devant nous ou de la personne dans le miroir. Cette sensibilité sensorielle ouvre la voie à la clarté et à la vérité, nous déchargeant ainsi des responsabilités, des reproches, de la colère toxique, de la honte, de l’impuissance et de la culpabilité.

Partie 2 : Identifier et traiter la comorbidité : Trouble de la personnalité narcissique / Trouble de la personnalité limite par Randi Kreger

Saviez-vous que, selon une étude épidémiologique de 2008 portant sur 35 000 entretiens en face à face, environ 40 % des personnes souffrant d’un trouble de la personnalité narcissique présentent également un trouble de la personnalité borderline (TPL) ou les traits du TPL ?

Pour les cliniciens spécialisés dans le trouble de la personnalité narcissique (TPN), les implications de cette découverte préliminaire sont profondes. Dans cet atelier, Randi Kreger illustrera ce qu’il faut savoir sur le TPL, le comparera et le mettra en contraste avec le NPD, et discutera d’autres TPD comorbides. Elle partagera les trois principaux indicateurs de différenciation qui aideront les cliniciens dans leurs évaluations et leurs formulations de traitement. Vous recevrez également une liste de ressources pour les profanes et les professionnels de la santé.

Randi proposera une vue d’ensemble des principaux défis interpersonnels pour les membres de la famille. Vous découvrirez l’impact et les implications du traitement pour les parents, les partenaires, les enfants adultes et les frères et sœurs ; ceux qui partagent des dénominateurs communs tels que le chagrin, le stress et le traumatisme. Grâce à ces connaissances, vous serez en mesure de transformer la qualité de vos soins et les résultats du traitement des personnes souffrant de NPD/BPD et de leurs familles.

Partie 3 : Démêler le schéma destructeur du narcissisme par Nina Brown

Dans cette section, vous découvrirez le modèle de comportements et d’attitudes qui composent un schéma narcissique destructeur, conceptualisé comme une catégorie subclinique du trouble de la personnalité narcissique du DSM. Nina Brown conceptualise le narcissisme comme l’estime de soi et le développement le long d’un continuum en utilisant les théories proposées par Klein, Mahler et Kohut entre autres. Alors que les individus peuvent présenter certains des comportements et attitudes diagnostiqués, vous découvrirez également d’autres comportements qui peuvent être plus rares et subtils, mais qui restent problématiques pour les relations. Vous apprendrez également comment construire un narcissisme adulte sain (HAN).

Partie 4 : Tuez l’intimidateur : Comment négocier avec les narcissiques et gagner par Rebecca Zung

De nombreuses personnes pensent qu’il est impossible de négocier avec des narcissiques, mais ce n’est pas vrai. Grâce aux antécédents, aux connaissances et à l’expérience de Rebecca Zung en tant qu’avocate, elle a pu mettre au point des stratégies spécifiques et un plan de match éprouvé qu’elle partagera avec vous. Cela permettra à vos clients de mener la conversation de manière à ce qu’ils se sentent habilités et équipés pour passer à l’offensive au lieu d’être toujours sur la défensive. Ils en sortiront convaincus qu’il est possible d’être le vainqueur plutôt que la victime – sans contrecoup – en se sentant courageux – afin d’atteindre les résultats et d’obtenir les résolutions qu’ils souhaitent.

Partie 5 : Traiter le trouble de la personnalité narcissique aujourd’hui en comprenant sa psychopathologie par Giancarlo Dimaggio

Nous disposons désormais d’options et de stratégies pour mieux traiter les patients souffrant d’un trouble de la personnalité narcissique. En particulier, les cliniciens doivent cibler cinq domaines du narcissisme pathologique : les schémas auto-humains inadaptés ; une mauvaise réflexion sur soi et une intellectualisation insuffisante ; une action perturbée ; une adaptation inadaptée ; une théorie de l’esprit et une empathie insuffisantes.
Giancarlo Dimaggio proposera des suggestions de traitement spécifiques qui peuvent être appliquées dans un esprit d’intégration et qui sont formulées de manière à se prêter à une investigation empirique.

En particulier, Giancarlo Dimaggio décrira comment : promouvoir l’autoréflexion et réduire l’intellectualisation ; promouvoir la conscience d’être guidé par des schémas ; soutenir l’agence et le comportement orienté vers un but, en particulier dans des domaines non liés au rang social ; former des représentations nouvelles et plus bienveillantes de soi et des autres. Il expliquera également pourquoi la promotion de l’empathie pour les autres n’est pas utile lorsqu’elle est effectuée trop tôt dans la thérapie. Enfin, il décrira des vignettes cliniques afin d’aider les participants à comprendre ce qui est susceptible de détériorer le traitement, d’une part, et ce qui peut fonctionner, d’autre part.

Partie 6 : Derniers résultats de la science et de la recherche sur le narcissisme par Keith Campbell

La recherche scientifique sur le narcissisme a explosé au cours des dernières décennies. Dans cet exposé, Keith Campbell présentera une vue d’ensemble de ces progrès. Il se concentrera sur les deux visages du narcissisme, grandiose et vulnérable, et sur la façon dont ils sont ancrés dans trois traits de personnalité fondamentaux. Il soulignera ensuite plusieurs conséquences sociales du narcissisme, des médias sociaux au leadership, et comment les différents aspects du narcissisme jouent un rôle.

Partie 7 : Traumatisme de la trahison, aveuglement de la trahison et pourquoi être un dénonciateur est le pire métier du monde par Mark Vicente

Dans cette section, Mark Vicente parle de sa propre expérience avec un narcissique. Pendant 12 ans, j’ai “suivi mon destin”, à savoir rendre le monde meilleur, sous le mentorat de Keith Raniere. Quelqu’un que je croyais être un scientifique du comportement humain très intelligent et profondément empathique. J’étais convaincue que cet homme était l’exemple le plus rare de grandeur et de noblesse sous forme humaine. Un modèle de ce que je voulais devenir. En avril 2017, j’ai vécu l’expérience choquante et torturante de me réveiller avec la profonde trahison qu’il était en fait un narcissique malin cruel et délirant et que l’organisation était un cheval de Troie pour son besoin dépravé de contrôle et de guerre psychologique contre des chercheurs bien intentionnés. Pendant de nombreuses années, je lui ai fait confiance de manière implicite. Mon monde était sens dessus dessous et à l’envers. Mes valeurs les plus chères de bonté et d’honneur avaient été entachées et j’avais l’impression que mon âme avait été violée. À la dérive dans un océan d’incertitude et en proie à l’effondrement de mon psychisme, quelques courageux dénonciateurs et moi-même sommes entrés en guerre contre lui et ses loyalistes.

Au tribunal, ses avocats employaient toutes les tactiques abusives possibles, ce qui m’a amené à comprendre le concept DARVO (Deny, Attack, Reverse Victim and Offender). Au cours de cette bataille de trois ans, qui a abouti à six inculpations et à une condamnation à 120 ans de prison pour Raniere, j’ai été plongée dans un examen de conscience. Que m’était-il arrivé ? Le psychisme humain est-il vraiment si malléable ? Pourquoi ces pathologies malignes et ces modèles d’abus sont-ils à peine compris par la société en général ? Au cours de cette guerre, j’ai commencé à étudier fiévreusement le narcissisme et les abus narcissiques. Le plus exaspérant a été le refus des victimes de Raniere de voir ce qu’elles avaient sous les yeux, à la vue de tous. Elles étaient profondément traumatisées par un maniaque. Pourquoi les personnes mêmes que nous essayions de sauver protégeaient-elles ce narcissique malin et dirigeaient-elles toute leur haine contre nous, les dénonciateurs ? J’ai été la cible d’une campagne de diffamation acharnée et ils ont tout fait pour s’assurer que les informations que je partageais étaient censurées et supprimées. C’est ainsi qu’est né mon intérêt pour la structure et les opérations du gaslighting, de la triangulation, des campagnes de diffamation, des liens traumatiques, de l’aveuglement de la trahison, du traumatisme de la trahison et du narcissisme caché. Bien que n’étant ni psychologue ni experte dans ce domaine, je suis experte car j’ai vécu cette expérience et je suis en mesure de donner un témoignage oculaire de mon parcours. Mes études m’ont permis de sortir de l’enfer et d’acquérir une compréhension de soi plus profonde que jamais.

Partie 8 : Co-Parentalité avec un narcissique par Susan Stiffelman

La plupart d’entre nous pensent que notre partenaire romantique sera notre ami et notre allié le plus cher. Malheureusement, il arrive que nous découvrions qu’il ou elle est narcissique, ce qui rend difficile la résolution des désaccords les plus courants. Le mariage ou le partenariat avec une personne très égocentrique peut être déchirant, en particulier lorsque des enfants sont impliqués. Les partenaires (et les enfants) des narcissiques peuvent être soumis à des comportements humiliants et intimidants. Ils peuvent avoir du mal à faire face à un besoin constant d’attention et d’admiration.

Les partenaires sont généralement blâmés lorsque les choses tournent mal et sont souvent la cible de la rage du narcissique. Les remords et les excuses sont généralement inexistants car la blessure narcissique rend impossible l’admission d’une faute ; l’image de soi doit être impeccable. Ces comportements peuvent avoir un impact significatif sur les enfants qui s’épanouissent en présence d’un parent aimant et attentif. Les enfants qui grandissent avec un parent narcissique peuvent se sentir indignes d’être aimés, chercher à se valoriser exclusivement par leurs réussites ou être perpétuellement attirés par des relations en dents de scie remplies de drames.

Dans cette présentation, l’auteur et thérapeute familiale Susan Stiffelman proposera des stratégies pour fixer des limites claires sans provoquer les crises de colère des adultes, désamorcer les situations tendues et aider les enfants à comprendre qu’ils ne sont pas la cause du comportement avilissant, imprévisible ou décevant du narcissique.

Partie 9 : Naviguer dans le narcissisme dans la salle de traitement avec la thérapie des schémas par Wendy Behary

Cette section est un webinaire approfondi. Se pencher sur les complexités du client narcissique peut stimuler notre curiosité. Les traiter individuellement ou dans le cadre d’un travail de couple peut éveiller notre sentiment d’inadéquation et de frustration.

Le maintien d’une position ferme et souple, la compréhension de nos propres déclencheurs et de la composition du narcissique nous aident à contourner les obstacles lorsque nous les affrontons, en favorisant une position solide pour demander (avec empathie) des comptes au narcissique. Ce faisant, nous pouvons maintenir l’effet de levier nécessaire à la guérison et à un changement durable. Mais comment trouver le courage, maintenir un état d’esprit empathique et engager efficacement ces clients lorsqu’ils sont plus enclins à se défendre, à nier, à rabaisser, à dévaloriser, à attaquer, à distraire et à charmer plutôt qu’à coopérer avec nous et à se conformer au traitement ?

L’exploration du contenu critique lié à l’expérience de vie précoce et aux besoins non satisfaits est essentielle à la formulation d’une conceptualisation solide et à la mise en œuvre du traitement. Cependant, cette démarche peut être un déclencheur pour de nombreux thérapeutes lorsqu’ils sont confrontés à la belligérance, à l’autosatisfaction, au déni, à la victimisation névrotique et à l’arrogance d’un client narcissique.

Traiter le client narcissique – ouvertement et secrètement – implique de répondre aux premiers besoins non satisfaits tels que l’amour et l’acceptation inconditionnels, l’empathie et la tolérance à la frustration et aux limites. Cela implique de faire face aux modes d’intimidation, de critique, de passif-agressif, de détachement, de martyre et de recherche d’approbation.

Ces clients s’adonnent parfois à des activités hypersexuelles telles que la pornographie, les relations cyber-sexuelles, les prostituées, les liaisons ou d’autres préoccupations érotiques. L’intimité est rompue et le rétablissement de la confiance est difficile en raison du “traumatisme de trahison” des partenaires offensés et de la position d’autorité du narcissique. La guérison est possible lorsque l’effet de levier est suffisamment important et que les partenaires sont prêts à s’engager dans le processus de traitement individuellement et ensemble.

Au cœur de la thérapie des schémas, nous avons une approche capable d’affaiblir les modes d’adaptation narcissiques et les modes de critique interne exigeants. Les réponses adaptatives remplacent les réponses inutiles au fur et à mesure que les schémas guérissent. En utilisant des stratégies efficaces fondées sur l’engagement émotionnel et la relation thérapeutique, les thérapeutes sont en mesure de corriger les expériences émotionnelles précoces biaisées typiquement liées à des exigences élevées de performances extraordinaires, à des messages confus d’excès d’indulgence ainsi qu’à l’infériorité et à des attachements insécurisés, à des expériences émotionnelles dévalorisées et à une mauvaise fixation des limites.